«У МОИХ БЛИЗКИХ НЕТ ПРИЧИН ЛЮБИТЬ МЕНЯ» — Phascolarctos cinereus при расстройстве личности

🐨 Коала, Phascolarctos cinereus, иногда неправильно описываемая как медведь-коала, является сумчатым животным, обитающим на деревьях в Австралии. Коала — очень древнее и довольно примитивное млекопитающее. В Западной Австралии были найдены ископаемые останки коал, относящиеся к эпохе плейстоцена.

Самцы коалы полигамны, в их семейной группе от трёх до семи самок. Сформировавшись, эти семейные группы нелегко распадаются и редко вторгаются на территорию другой семьи. Члены семьи любят собираться в одном месте, питаясь почти исключительно листьями эвкалипта определенных сортов. Коалы проводят около 80% своей жизни во сне или отдыхе и почти 20% времени за едой, оставляя менее 1% времени на переход с дерева на дерево и всё остальное.

🍃 Листья эвкалипта, которые составляют основную часть рациона коал, содержат более сорока различных химических веществ, включая множество спиртов, альдегидов, сложных эфиров, терпенов, фенолов и кетонов. Все эти вещества в той или иной степени обладают наркотическими свойствами.

Естественными врагами коал являются динго, крупные совы, орлы, вараны и питоны. Они также находится под угрозой из-за засух и особенно лесных пожаров.

Коалы подвержены различным заболеваниям, некоторые из которых в последние годы привели к исчезновению значительной популяции. К таким заболеваниям относятся: кистозные образования яичников и маточных труб, заболевания легких, нефрит и цистит, офтальмия и конъюнктивит, некоторые из которых связаны с хламидийной инфекцией. Отмечались иммунодефицитные состояния.

🐨 Личности-Коалы не готовы к осознанию мирского опыта. Они чувствуют себя нормально только в «нерожденном состоянии». Им нравится наслаждаться состоянием замкнутости или отчужденности, оставаясь как бы одурманенными наркотиками. Примитивные, простые, наивные: каждое изменение от знакомого к незнакомому пугает «сумчатых» личностей. Они нелегко трансформируются. Перемены могут дать им удивительный опыт, но они не готовы принять какие-либо перемены. Следовательно, эти люди застряли на довольно примитивной стадии жизни.

Обзор случая Luke Norland
Мужчина 42 лет, расстройство личности, синдром беспокойных ног

Этот пациент обратился с жалобами на синдром беспокойных ног и с желанием провести общую оценку своего здоровья с точки зрения гомеопатии. По мере того, как в ходе лечения менялась его жизненная ситуация, начала раскрываться более глубокая картина, проливающая свет на очень разрушительное заблуждение, лежащее в основе этого случая.

Другими средства, назначенными во время лечения (с частичными результатами), были: Germanium metallicum, Black obsidian immersion, Thuja occidentalis, Beryllium metallicum, Anacardium orientale.

Дозы часто повторялись (иногда ежедневно) без существенного прогрессирования в заболевании.

Phascolarctos cinereus (Коала) стал наиболее глубоко действующим средством, поддерживающим процесс интеграции пациентом теневых аспектов его психики, которые были вытеснены за годы компенсации.

Слова пациента
Я бы очень хотел меньше угождать людям. Я думал, что это ребячество, но у меня есть мотивация соглашаться.

Мне просто нужно быть более откровенным с людьми.

Я буду говорить то, что люди хотят услышать. Если я честен с самим собой, это всё равно что лгать.

Я не «общительный человек», но довольно хорошо справляюсь с социальной ситуацией.

Я просто не получаю удовольствия от взаимодействия с людьми.

Я довольно хорошо умею проецировать представление о том, кто я есть — что, по моему мнению, люди хотят видеть.

Это проявляется тогда, когда я пытаюсь наладить более глубокие отношения с людьми — я не хочу, чтобы они знали, кто я. Я просто избегаю всего этого в целом. Я бы просто хотел расслабиться, но я этого не делаю.

Мне было бы полезно не чувствовать необходимости быть кем-то, кем я не являюсь, перед людьми.

Я рано поступил в школу-интернат. Во время перехода в среднюю школу у меня диагностировали депрессию, и я полгода принимал лекарства. В итоге я вернулся на год в подготовительную школу. Мой способ справиться с этим заключался в том, чтобы сидеть на лестнице, которой никто не пользовался. На самом деле никто меня не беспокоил и не замечал. Я начал курить марихуану в школе.

Я один из тех людей, которые хранят неловкое молчание. Я обнаружил, что нечестен в своих чувствах. Ощущение такое: «если я буду честен, я им не понравлюсь». Вот почему я говорю людям «да» — меня сильно мотивирует то, что они думают обо мне.

Создавая оболочку — человек может спрятаться внутри неё. Это защитный механизм.

Конфронтация — я умею её разрешать — как Гэндальф со своим посохом.

Не то чтобы меня постоянно толкали и я убегал.

Когда я проявляю слабость, я подвергаюсь опасности привязаться к своей жене. Я для неё скорее обуза, чем элемент поддержки, будучи надоедливым, нуждающимся мужем, который хочет оттащить её — быть рядом с ней, видеть её и обнимать её, и это становится причиной по-настоящему не любить себя.

Почему я должен кому-то нравиться или заботиться обо мне, если я не могу найти во мне ничего, что бы меня волновало? У меня нет самоуважения. Нет ощущения, что я заслуживаю любви или что кто-то может полюбить меня. Это кажется таким пустым.

Есть ли способ, с помощью которого я осторожно открываю в себе что-то прекрасное и не разрушаю полностью свои защитные механизмы?

Степень моей влюбленности ужасает — я осторожен, чтобы не показаться озабоченным и не впасть в это. Но я действительно озабочен, я стараюсь заниматься сексом через день. У меня не было эрекции, поэтому я принял несколько таблеток от этого. Когда моя эрекция срабатывает, это снова наполняет меня силой, и это вызывает привыкание. Как только я ощущаю прикосновение объятий, эрекция наступает легко.

Она ни за что не смогла бы восхищаться мной таким, какой я сейчас.

Попытки быть честным с самим собой и не притворяться тем, кем я не являюсь, похоже, привели меня к потере уверенности в себе и самоуважения, а также к убеждению, что у моих близких нет причин уважать, любить или оставаться со мной.

Стремление быть верным самому себе очень эгоцентрично, мне неясно, кто я такой и что я на самом деле чувствую по отношению к чему бы то ни было. Я на самом деле не осознаю своих эмоций, я не могу отождествлять себя с ними — я чувствую, что я чрезвычайно инстинктивен, эмоционален, и у меня очень мало дальновидности, если таковая вообще имеется. Я не в состоянии сосредоточиться на вещах, которые не связаны с сиюминутными потребностями — будь то удовлетворение, беспокойство, страх. Я занимаюсь базовыми вещами, но я не могу заниматься стратегическим планированием — я очень слаб в своих способностях делать что-либо из этого — гораздо больше похож на ребенка.

Всё это приводит к постоянному отвращению к себе, осуждению, сравнению с другими — это очень разрушительно.

Было очень трудно не скатиться по спирали отвращения к себе. Есть внутреннее убеждение, что всё, что я когда-либо делал, основано не на каком-то «я», которого я на самом деле хотел — вместо этого суть того, что я делаю, основана на мотивации сделать что-то, что получило бы любовь, принятие или признание. Если это правда, то это причина, которую мне трудно принять: ты бесполезен, ничто.

Была ли вся моя жизнь основана на чем-то уродливом? Если это правда, то как можно уважать и любить такого человека?

Любовь и забота от кого бы то ни было улучшают ситуацию.

Я впал в защитную апатию, чувствуя, что не могу быть уверенным в себе. Не в состоянии выполнять ту роль, которой от меня ожидают. Мне пришлось бороться с чувством, что всё пошло прахом. Это помогает рассказать кому-нибудь обо всем, заставляя меня разрыдаться, что временно снимает всё это — акт признания во всем приносит огромное облегчение.

Я хочу перейти в более правдивое состояние, в более честное, расслабленное, уверенное, истинное состояние, где меньше притворства, меньше страха, меньше нужды, больше удовлетворенности, сосредоточенности — стать более приземлённым. Прогрессом было бы устранение ловушки, нахождение пути, который позволит мне поддерживать людей, которых я люблю, и наслаждаться жизнью. Сейчас я теряю заботу людей, теряю их уважение, теряю свои профессиональные способности. Это похоже на застой, вращение по одному и тому же кругу зацикленного на себе взгляда внутрь себя.

Надвигается потеря того, что мне дорого и позволяет чувствовать себя в безопасности. Это связано с тем, что меня любят жена и дети. Я чувствую недостаток способности быть тем, в ком они нуждаются, например, быть беззаботным, весёлым, полным радости — или иметь какое-то направление и цель, рядом с которыми дети чувствуют себя в безопасности.

Как только я оказываюсь в присутствии людей, возникает паническое чувство: «Мне нужно быть весёлым, занимательным, сильным или удовлетворять их потребности. Выполнять то, что им нужно». Я пытаюсь не ненавидеть себя за это. Это чувство, что люди уйдут, если ты не будешь держать их рядом.

Когда у меня появляется ощущение, что я делаю что-то в жизни, что имеет смысл, что я делаю что-то с направлением и драйвом, тогда они смотрят на меня и восхищаются.

Я испытываю чувство вины — это ключ к тому, что заставляет меня чувствовать себя неадекватным. Людям не за что будет держаться, когда они будут заботиться обо мне. Я не хочу, чтобы мои близкие болели или оставляли меня, пока я барахтаюсь, не зная, кто я такой.

Анализ случая
Основная проблема пациента — пагубное отсутствие уверенности в себе и зависимость от других, что приводит к стремлению привлечь внимание или понравиться людям. Пациенты часто приходят с довольно произвольной физической проблемой (в данном случае с синдромом беспокойных ног), когда на самом деле они знают, что существует гораздо более глубокая травма, как в данном случае — глубокая психологическая рана, возникшая в девятилетнем возрасте в связи с отправкой в школу-интернат.

Доводы в пользу Phascolarctos cinereus (Коала)
Отправной точкой в этом случае, приведшей к назначению Phasco-ci., было обнаружение основного заблуждения — ощущения, что его презирают все, кто его любит.

Первоначальная реакция на первую дозу
Я стал более уверен в том, что хочу делать, немного меньше тревожился и боялся. В моих снах была тема исключения из группы. Моя жена была там, чтобы попрощаться, но я её не интересовал: там был мужчина, который был очень уверен в себе, и она наслаждалась его вниманием. Я чувствовал себя не частью группы и нелюбимым моей женой.

Пришло некоторое понимание того факта, что я склонен искать любовь во внешнем источнике, а не удовлетворять её сам. Я знаю, что моя жена не в состоянии обеспечить мне то утешение, которого я хочу от боли. Я должен дать это самому себе. Последнее, что я заметил, — это то, что мои «беспокойные ноги» вернулись на вторую ночь после приёма препарата.

Первоначально этот симптом был смягчен Germanium metallicum в начале лечения. Препарат был подобран по реперторию. Однако имело место подавление — случай развивался в неправильном направлении, поскольку психическое состояние пациента ухудшалось. «Беспокойные ноги» вернулись лишь на короткое время, когда был начат приём Phasco-ci (возврат ранее подавленных симптомов).

Через месяц
Я чувствую себя спокойнее, увереннее — с большим чувством цели. Я полон решимости предпринять действия, чтобы избавиться от стереотипов, которые мне больше не нужны. Я разозлился из-за того, что моя жена проводит время с другими мужчинами, в то время как я тружусь на работе, которая мне не нравится, чтобы попытаться удержать семью на плаву в финансовом отношении. Я написал, что не чувствую себя уважаемым или привлекательным, но я чувствую заботу.

На следующий день я разозлился из-за собственной неуверенности и хотел привлечь к себе внимание, но сумел это контролировать.

Сейчас я чувствую себя немного увереннее. Мной по-прежнему правят необоснованные, небезопасные мысли, но я начинаю видеть их такими, какие они есть. Сейчас для меня главное — попытаться отойти от глубокого желания не быть брошенным, которое управляет моим принятием решений.

Через два месяца
Действие лекарства, похоже, обнажает глубокую рану или, по крайней мере, не позволяет мне игнорировать её. У меня появляется дыра в солнечном сплетении. Очень чувствителен к настроениям жены.

Через три месяца
Я чувствую себя намного лучше и увереннее в себе. Меньше беспокоюсь и подавлен своей внутренней неуверенностью и конфликтами.

Я стал намного лучше останавливать любые негативные мыслительные циклы в процессе выплеска эмоций. Я могу использовать беспокойство как инструмент для укрепления своей внутренней силы любви к себе, и это кажется медленным, но важным процессом. Я несу ответственность за реальность, в которой живу.

Из прувинга Phillip Robbins, Австралия
Препарат изготовлен из экстракта сыворотки из грудной пахучей железы взрослого самца коалы. Будучи сумчатыми, они рожают недоразвитых детенышей, которые заползают в сумки своих матерей, где остаются в течение первых 6-7 месяцев своей жизни. Их полностью отнимают от груди примерно в годовалом возрасте. У коал практически самый маленький мозг по отношению к массе тела среди всех млекопитающих. Это может быть адаптацией к энергетическим ограничениям, налагаемым их низкокалорийной диетой, которых недостаточно для поддержания более крупного мозга. Коалы тратят всего 15 минут в день на социальное поведение.

Основное заблуждение
Презираемым является людьми, которых он любит. Слишком подавлен, чтобы вести дневник; чувствует себя монстром; все, кого он любит, ненавидят его.

Слова пруверов
Я терпеть не могу быть самим собой.

Я не выношу, когда кто-то смотрит на меня.

Я не умею общаться с людьми, но и не замкнут в себе.

Нет ощущения своего центра. Я чувствую, что вот-вот потеряю это; просто плыву по течению. На меня влияет всё, что приходит.

Я теряю веру в себя и во всех остальных.

В отношениях с людьми я чувствую себя по-настоящему обиженным.

Ничто не кажется правильным.

Я чувствую, что мне здесь не место.

Я чувствую себя изгоем.

Нехорошо быть просто собой, я не вписываюсь.

Хотелось плакать весь день; чувствовал грусть и изоляцию.

С друзьями я не понимал шуток, чувствовал себя другим, изолированным, замкнутым в себе.

Подписывайтесь на социальные сети «ВСЕЛЕННОЙ ГОМЕОПАТИИ» https://www.spacehom.ru/social